恋爱中的挑战

与心爱的姑娘交往一年有余,甜蜜幸福之余也有不少挑战。开始的时候,每逢困惑郁闷之际,我往往先反躬内省,自查有没有做错什么,是否内心有什么鄙陋龌龊在作怪,若错在我则改之。有些时候在自己身上挑不出毛病,便在姑娘身上找原因,如果我觉得是她错了,也会坚持“文死谏”的精神直言不讳。欣慰的是小姑娘通情达理,有则改之,无则加勉。虽然我屡次“唐突”佳人,姑娘对我还是温爱有加,不弃不离。但更多的时候,想来想去,错不在她,也不在我,我们只不过是两个存在个体差异的人罢了。过去一年我不只一次问自己,恋爱对我的最大挑战是什么?我目前的答案是:如何与一个和自己有差异的人亲密相处,互相爱护,同时避免由于彼此差异而造成误解,甚至伤害。
 
我的做人准则之一是“严己宽人”,对待自己苛刻一点不算过分,对待别人宽容一点不算过分。但这是一种理想境界,实际中很难时刻做到。对于我来说严格要求自己容易一些,但宽容别人却还差的远。当别人的做事方式与我不同,或与我意见相左的时候,我的第一反应往往是有自卫倾向的,首先考虑怎么为自己的方法、立场辩护,甚至进一步去驳倒、同化别人的想法。这种倾向需要理性的思考来遏制、纠正。
 
同心爱的姑娘交往以前这种理性思考的必要性并不明显。虽然好友之间也会互相提一些意见,但对朋友的责任止于意见的提出;而对爱人则希望意见得到采纳,从而对我们的爱有促进作用。爱的越深,这种希望愈加强烈,而意见不被采纳时带来的挫折感也就愈加强烈。有时这种挫折感来自于我觉得自己不够宽容,违反了“严己宽人”的原则;但又有时我会觉得对爱人提出自己的看法是一种责任,如果一味忽视,“宽容”便成了“纵容”。出于工科本性,我努力思索,希望能找到解开这种情感纠结的公式。以下是我思考的总结,与诸位有亲密伴侣的同仁共参。
 
首先,一些基本做人原则,比如诚实、正直、守信,是不应该妥协的。我觉得这些基本做人的品质是每个人都应该恪守的,时时刻刻。(可惜并不是所有的人都这么认为。)就现在的我的心胸恐怕很难原谅我自己、我的朋友、亲属、爱人有违反这些基本原则的行为。除去基本原则,其他的差异都应该采取宽容的态度。但宽容并不代表纵容。如果是明显的对错问题,应该直接提出来并建议改正。比如我的一些不好的驾驶习惯经常被心爱的姑娘纠正,虽然改起来需要时间,但我会努力,而姑娘也不会因为我不小心闯了红灯而减少对我的爱。如果差异并不涉及是非优劣,则应该采用建议或者推荐方式,而不要强势的要求对方改变。当双方习惯或观点并没有对错之分的时候,一方因为另一方而改变是出于前者对后者的爱。比如心爱的姑娘并不喜欢野外远足,而我经常用各式各样的借口诱骗姑娘和我一起到森林原野撒欢,如果姑娘欣然应允,我会从她的迁就中感到她对我的爱。
 
最后,我认为当一个人对另一个人说“我爱你”的时候,就意味着前者接纳后者当下的全部,包括他的优点、缺点、和差异。这三个字不应该是有条件性的,比如“我爱你,如果你能够吃面不就蒜的话。”,或者“我爱你,如果你五年内能买房的话。”在爱的前提下,优点应该褒奖,缺点应该劝诫,差异应该包容。
 
说来说去,以上都是主观理论,即使全部正确,在实际操作中也会有很多问题,比如提出意见的方式、时机。恋爱中,甜言蜜语总要比批评指正容易出口的多。但相比盲目的言行,我相信有原则的言行更能有效的传达爱意,减少不必要的伤害,建立健康稳定的关系。
相爱的两个人如果相互无条件迁就对方,则会像两快没有形状的泥土被揉搓在一起,虽然能够融为一体,但却都失去了本来的自我;但如果相互都坚持自己的所有观点和做法,谁都不肯让步,则会像两块棱角分明的石头被装在一个窄小的容器里,难免互相磕碰。这两者的中间状态是什么呢?不同的人应该会有不同的答案。

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5 则回应给 恋爱中的挑战

  1. Jiajie说道:

    两个人在一起肯定需要磨合,时间长了就一切成自然了。

  2. whoknows说道:

    永远不要尝试去改变对方

  3. 永远逗你玩说道:

    admire “唐突”佳人

  4. Sticky说道:

    lol 吃面不就蒜!!! 先生太有才了,先生nb。

  5. Sticky说道:

    先生我下个星期四五六去mtv届时骚扰你。

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